Ria a valor com Lero Lero no Embalos (in memoriam)

Diferença entre catástrofe e tragédia
Dois amigos a conversar. Diz um:

• Sabes qual a diferença entre uma catástrofe e uma tragédia?
  Responde o segundo:
• Não faço a menor ideia
  Explica o primeiro:
• Catástrofe é quando a tua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. Tragédia é quando tu ficas a saber que o único sobrevivente foi a sua sogra

Bússola para orientação
Uma loira fazia um cruzeiro pelo Mediterrâneo. Durante uma visita guiada pelo navio, a certa altura, perguntou ao oficial que a acompanhava:

• Mas, como é que conseguem encontrar o caminho neste imenso mar?!
  Responde o oficial:
• Por meio da bússola. A agulha aponta invariavelmente o norte.
  Diz a loira:
• Ai, credo! E se quiserem ir para o sul?!

De casal
Casados de fresco, ele e ela foram num cruzeiro, de norte a sul, pela costa do Brasil. Ao terceiro dia navegação, pergunta ela:

• Querido, se houvesse um naufrágio e o navio fosse ao fundo, a qual de nós dois os tubarões comeria primeiro?
  Ele:
• Eram uma questão de gosto. Os gulosos comiam-te a ti
  Interrompe ela:
• Ah, já sei! A ti seriam os bêbados

Vendendo Laranjas
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
— Óia a laranja! Óia a laranja!
Ao que um senhor perguntou:
— É doce?
— Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Óia o doce!

Filhote de Coruja
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é, Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. .

O urubu e o pavão
Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

• Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
  O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
• Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
  Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então cruzaram e daí nasceu o Peru, que é feio pra caramba e não voa.
  Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa, porque gambiarra só dá m**…!

De corno
O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
— De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher.
— Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.

Rio Amazonas
O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?

• Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
• Mas por que, filho?
• Porque foi isso que eu escrevi na prova!

Baianos apurados
Meu rei, veja aí pra mim…
A braguilha da minha calça tá aberta?

• Olhe… Tá não…
• Então vou deixar o xixi pra amanhã..

Baianos na floresta
Dois baianos estavam andando na floresta quando um deles pega o facão e vapt, corta a cabeça de uma lesma.
O outro pergunta:
— Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?
Ele respondeu:
— Percebeu não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas…

O baiano peão
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
— Oxente… Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

Jeitinho de baiano
Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho… Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho… Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?

Bêbados na linha de trem
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem. Diz um dos bêbados:

• Esta escada não há meio de acabar!
  Responde o outro:
• Já para não falar no perigo de terem posto um corrimão tão baixinho…

Quem dá aos pobres, empresta a Deus
Numa pequena igreja de aldeia, o padre que fazia o sermão disse a certa altura:

• E caríssimos irmãos, deveis sempre praticar o bem para com o próximo! Recordai-vos que “Quem dá aos pobres, empresta a Deus”!
  Diz um paroquiano, baixinho:
• Porque, se empresta aos pobres, diz-lhe adeus!

Joãozinho
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:

• Periquito, águia e o elefante.
  A professora irritada bate na mesa e pergunta:
• Quem foi que te disse isso?
  Responde o Joãozinho:
• Foi o meu pai
  A professora, já irritada, diz:
• Quem é o b**… do teu pai?
  Responde o Joãozinho:
• É o Barack Obama.
  Meio atrapalhada diz a professora:
• Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho

O mesmo senhorio
Um casal português visitava o Coliseu de Roma, acompanhado de um guia local. O guia:

• Este antiteatro, construído 80 anos depois de Cristo, chegou a este estado de ruinas no decorrer dos séculos
  A mulher, que era loira, diz baixinho para o marido:
• Deve ser mesmo senhorio de nossa casa.

Joãozinho
Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:
— Atrasado de novo, Joãozinho?
— Pois é, professora… Acontece!
— Acontece? — exclama ela, exaltada — Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?
— Político, professora

De malucos
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.