Lero Lero nos Embalos (in memoriam)

Os quatro elementos da natureza
A professora de Física pergunta ao Joãozinho:

• Quantos são os elementos da natureza?
  O Joãozinho:
• São quatro. O ar, a água, a terra e….
  A professora:
• Então, só falta um. Talvez o que causa mais desgraças!
  O Joãozinho:
• Ah, já sei! Os acidentes de automóvel.

Símbolos químicos
Pergunta a professora de Física e Química ao Joãozinho:

• O menino estudou em casa os símbolos químicos?
  O Joãozinho:
• Estudei sim, sra. professora. Olhe, o símbolo do Plutónio é PU e o do Tântalo é TA; o do Nobélio é NO e o do Cobre é CU; o do Cobalto é CO e o do Sódio é NA
  Interrompe a professora:
• Pronto, pronto, menino… é melhor ficarmos por aqui!

A loira e o ventríloquo
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo. num bar duma cidade. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
-Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

• O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu lado.

Explicações ao fiscal
O Joaquim recebe a visita de um Fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.

• Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio, seis viagens a Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!
  E o gajo explicou-se:
• É que nós fazemos entregas a domicílio!

De loira
Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência.
No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

Brigando com a professora
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:

• Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
  A professora lhe perguntou:
• E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
  A menina respondeu:
• Então é a senhora que vai lhe perguntar.

Manual De Como Falar Bem
Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau…)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.

Na Escola
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é… Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
— O professor, muito surpreso, o olha e diz:
— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
— Mas como você calculou?
— E Joãozinho:
— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos…

Casamento do filho
A certa altura da cerimónia do casamento, diz o padre:

• O que Deus unir ninguém pode separar.
  Entre dentes, diz a recente sogra:
• Isso é o que vamos ver!

Casar com homens mais velhos
Duas amigas na conversa, dizia uma:

• Isto de uma mulher nova casar com um homem muito mais velho, muitas vezes eles morrem.
  Muito interessada na afirmação da amiga, pergunta a outra que era loira:
• Quantas vezes exatamente?

Conhecer antes de se casar
Conversa entre amigos, diz um:

• Conheci a minha mulher três meses antes de nos casarmos.
  Disse outro:
• Sorte a tua! Eu só conheci a minha três meses depois.

Sexo no casamento é trabalho ou prazer?
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

• Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer?
• É prazer, Doutor! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
  Espantado diz o Advogado:
• O quê?! Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?
  Explica o estagiário:
• É que… se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!