Ria a valer com Lero Lero nos Embalos

O fantasma mentiroso

• Por que os fantasmas são péssimos para contar mentiras?
• Porque são transparentes!

A calça do outro
Na sala de aula, a professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, se você tivesse 30 reais num bolso e 70 reais no outro, o que você teria?
— Com certeza a calça de outra pessoa, professora!

Promessa é promessa
O pai do Joãozinho:

• O quê?! O primeiro período escolar ainda não terminou e tu já és o mais indisciplinado da turma! Lembras-te que me prometeste ser bom e obediente e eu também te prometi só castigar-te se não o fosses?
  O Joãozinho:
• Lembro-me, sim pai. Olhe, como eu não cumpri a minha promessa, também o pai não precisa cumprir a sua.

Novo instrumento para o homem
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**… foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia repor um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**… de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente, mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:

• Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
  O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
• Diz que prefere remodelar a cozinha…

De médicos
Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa… por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais. — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais.

Duas amigas conversando
— Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
— É mesmo?
— Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
— Minha Nossa Senhora!
— Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
— Coitada!

Implante de orelhas
Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.

• O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
• Deixe-me ver… – responde o médico, consultando o seu computador. – Hummmmm… aqui está… Joaquim Manoel dos Santos.
• Português, não é?
• Sim, como o senhor sabe?
• Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Segredo da juventude
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
— E quanto isso vai custar, doutor?
— 150 mil reais!
— 150 mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.
— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia… Quanto a senhora pretende gastar?
— Uns quinhentos reais!
— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

O mecânico e o médico
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico para e pergunta:
— Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
— Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
— Tente fazer isso com o motor funcionando!

Sogra perfeita
Entre amigos, diz um:

• A minha sogra é a perfeição em pessoa!
  Pergunta o amigo:
• Porque é que dizes isso?!
  Responde o outro:
• Olha, eu posso dizer-lhe tudo o que me dá na real gana, que ela só sorri e não me responde. É surda-muda!

Hotel caro
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.

• O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
  Diz o recepcionista:
• Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça.

Duas mulheres conversando
— Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
— Ué! — estranhou a outra. — Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
— Não, quando nos casamos ele era multimilionário!

Flexões na Praia
Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.
De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.
O cara, sem parar seu exercício, pergunta:
— Ô manguaça, qual é a graça?
O bebum responde:
— Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

Metro de Algodão
— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.
— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
— Então, vai desenrolando até ficar de graça…

Joãozinho na catequese
Na sala de catequese, a madre pergunta:
-Vamos ver se vocês estão aprendendo na catequese. se eu digo : ” palavras de Jesus”, o que vocês respondem?
Ninguém sabia, mas uma voz vinda de Joãozinho, disse uma coisa que não tinha nada a ver:

• Nas férias ninguém vai me ver!
  E todos responderam:
• Graças a Deus!!!

Pena no limão
Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:
— Hic! Desculpe-me, mas limão tem pena?
— Como é que é?
— Limão tem pena?
— Creio que não — responde o dono da festa, achando graça.
— Hic! Então fudeu!
— O que foi?
— Espremi seu periquito na minha caipirinha!

A Promoção
A diretoria do São Paulo vendo o público dos jogos diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do São Pauloe pôs uma placa no estádio escrito:
“Quem for com a camisa do São Paulo paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time.”

Adivinha

• O que é o que é: é alta quando é nova e baixa quando usada?
• A vela.